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登上最高山顶的人，他嘲笑一切“扮演的悲剧”和“实际的悲剧”

——尼采《查拉图斯特拉如是说》

1.诸佛寺的顶点和严家山的顶点，形成了对峙之美

庚子年春天，人间大疫。我回到曾经生活过十年的小村——诸佛村躲避厄运。

有一天，我突然想起：应该再去登临诸佛寺的顶点了。

我们出得木门，向我的菜园子方向走去，园子就在诸佛寺的山脚下。

数十只斑鸠从干枯的玉米地里扑棱而起，发出错落有致的振翅声，仿佛从它们的理想国里飞出。它们原本是在一片趋于完全平衡的境界之中，在零打扰的祥和之中，在同类互相怜爱之中。我的误入，像一个未知数写进去，不可知，不可描绘，不可被信任。

柏木枝上换着调子叽喳的水丫雀，偶尔斜飞，黑身上抖露出两片闪亮的白羽，像在对笨拙的我炫技。它们轻柔的腰身相对于去年冬天来说更丰腴了些，更老练了些，像是吸收了雪意的营养，更有青春期的身体感了。每次，我都在听鸟的时候，先完成观鸟。而每次观鸟的时候，我都会试图看清那些细微的变化，如能在时间之变中窥见空间之变，在意义之变中察觉意味之变，就不枉我用诗歌的心境来鸟事的意境里僭越一场了。

那些轻灵得似乎挣脱了万有引力的灰雀们，漫不经心地群飞，让人全然忽略它们群体觅食的强大阵法。它们大都有散乱的一群，似乎是没有生活秩序的民工形成乱糟糟的出门务工潮。但是我相信它们都是有灵魂秩序的，都是鸟世的奠基者和思想启蒙者之一。

我最在意的黑鸟，孤独的八哥，大都混迹于雀群，我闯入，它会抢先飞上破旧的屋脊，兀自在天穹下冥思，像移动的预言。它是每次我登山之前都会邂逅的遗世贵族，邂逅的次数多了，便成了我和它的必然相遇，相遇的次数多了，它变成了我的命数。

当然，有一些意外也是好的。从红椿上飞到老李树上的几只鸟，超出了我的目力，隐约是红褐的羽毛，我一时竟叫不出它们的乳名。仰头久了，我会发现一只喜鹊，托着慧尾飞过我头顶。这个中午，我被鸟类俯视，敌视，窥视，和轻视，这过程，细微得我须用汉字来陈述。她们是如此众多的独我呀，让我爱着这灵羽飞舞的雪霁天。

显然，它们是时常用飞翔抵达顶点的灵物，而我必须要步履蹒跚地进入艰难里去，才有机会和这些鸟类媲美。这是我刚出发的时候，它们为我准备好的一通仪式。既像是欢迎，又像是抵制，还像是以我为敌，来消解我的笨拙和介入。

我顾不上它们了。兀自不停地向山脚而去。身边的池塘像一个内湖，荡漾着雪后的纯净的天光。宽阔的池塘里，只有一条鱼试探春情，露头而后潜行，平静的水面被无肺水族搅动了。又一天难得的春阳，水微动，似乎底层有风，风成了两栖动物。今天，我仍讳言呼吸这个词，这个春天，能正常吐纳似已成为奢华。灵鱼破水而出，我来不及命名它，忽又潜水而去。它们没有我这样精巧的肺，但是它们更自由，更懂得呼吸的恰当运用。没有所谓灵魂的那条劣等鱼，非鲟非鲵，但是一身银甲，假冒了水族的贵冑，注目间消匿，而我成为它在陆地上的影子。其时我在水湄，观察一株溺死的老李树，完毕，坐，陷入美的短暂，陷入悠长的莼鲈之思！

十年前，我就知道，登临顶点并不重要。最重要的是过程，经历，和一路上的内心体验。这个过程堪称自然对我的“再教育”，润物无声，而又浸入心脾。让我终生难忘。

那时候，我还在诸佛寺完小教书。“诸佛村”是重庆市彭水苗族土家族自治县的一个苗族聚居村寨，因在诸佛寺脚下而得名。诸佛寺的顶点占据着一座山峰，至今残存遗址。严家山则与之呼应，相对而出。诸佛村的风车坝，是一个狭长的平坝，就在两山之间。这十年，我不仅在地理上落于低点，人生也长期闭塞，便生出一些仰望之心。当然也裹挟一些小小的失落，并不完全具备悠然见南山的隐逸心态。

诗歌因景象而传达心象，因意象而抵达气象，因空间变化而传达微妙的情绪变化，历来是中国传统美学趣味——情景交融中的常见手法，也是我在努力的写作途径之一。这首《顶点》企图用景象的变化来呈现隐藏的内心景观。

诸佛寺的顶点，和严家山的顶点

形成了对峙之美

夹缝里是小小的诸佛村

我在这里生活了十年

发现对峙是顶点和顶点之间的事情

我只能在谷底仰望

有一次，我登上诸佛寺

看到了更高处的红岩村和红花村

它们的顶点加进来

就形成了凝聚之美。这点发现

让我突然忘却了十年的鸡毛蒜皮

和悲伤。竟然微微出神

把自己当成了群山的中心

——《顶点》

有时候，登山会排遣一些负面情绪。首选便是诸佛寺。当我登上寺庙遗址，看着四处奔涌而来的山峰，会突然有醍醐灌顶的空明，一些生活不如意便会烟消云散。此刻会获得一些诗意，一种“我在”而又“我消失”的感觉，颇有点像是物我两忘的境界。

生活经验成诗，会真切鲜活地击中我自己，并勾连起诸多追怀。但是这种隐藏的抒情性，不能热切表达，不然会损伤诗歌的微妙之意，而显得表白过度。所以我在此诗中尽量冷抒情，内敛，引而不发，将强烈的情绪控制在诗歌的意象和意象变化中。

今天，我在追忆和慨叹之中，穿过田间小路，向山上而去。

田里看不见水，枯草厚已盈尺，一脚下去渗出水来，水线刚没脚踝。那个穿靴的人，被田梗上的丝茅草遮住了身子。大片野生薏苡谦逊地低下头颅，一串串草菩提悬在修长的腰身。荒得更早的梯田里长满苇草，午后阳光中长得像小村的银发。那个孩子，应是从草族中独立出来的那株，微露而又隐身，像小丛捉迷藏的青蒿。

废弃的进山石门之外，我发现了一簇一簇，一网一网，一片一片的黄色小花，走近一看，竟是暌违数十年的“千里光”。在心里，我更愿把它们唤为“奶奶藤”，是祖母的草药里重要的一味，童稚的我，曾沐浴过它们熬制的药水，和桉树叶一起，让我感激了三十年。如今，这些安宁的花朵，已无需对村里每一个光洁的身子负责。只有我体内遏止不了的跳动，还在不断自我突破，用看不见的力，撑开小村的一个角落，爱这种物质，可逼谦逊的骨朵一夜全开。在这段灰色日子里，它们是灵魂的试剂，我想当作先验，将未知泄露给未来。

登山的路，就是感恩之路。

我感激任何一株娇小的植物，它们都可能救赎过我。都可能帮助过我的成长。都可能将我人之初的“恶”荡涤过，从而让我进入中年，内心无比柔软，再也没有了对世界的恨意，再也不向人世动辄瞪眼睛和呵斥看不见的敌人。

一路上，我被众多的锐利的物种，划破手掌和脚肚。村里的早春，这些带着刺的生命形态，都曾与人的剧情有关：

苍耳子可以粘在袖口和领口

倒刺的抓取感恰似轻量的想念

云实的牛角刺得小心避开

可它的果片可悄然粘在后背

柞木的长刺形同狼牙棒，一生抵触人间

它木质坚硬，最宜做把柄

还有野花椒和两面针太相似

我得安装心灵软件，细细描摹

一路对这些刺，命名和转发

语音与文字都不足以阐释

我手掌朝天，皮肤上的割裂，与刺痛

轻柔而深刻，正如爱

——《这些刺……》

逐渐深入密林了。我们需要举起弯刀，一路砍伐那些荆棘，一步一步地缓慢上移。时间过得很快，而到中午时分我们还在半山。这其中不仅有对困难的排解，还有对意外之美的流连。

有兰在野。

在平庸的同色系中发现思想者，得细腻地辨识近于黑的，草叶之绿。这些兰草有着黑夜一般的颜色，低调得有些凝重。轻佻地在微风中荡漾的草叶不是她，在泄露的天光中争抢光合的不是她，在急雨中几乎折断脖颈的也不是她。小丛墨兰隐身于大片春兰之中，我更喜欢这三片孤独的入世者，却有出世的谦卑。在薄春，邻家开始露出蓓蕾，她却守着自己的气脉，我在马尾松林里，陪着这株墨兰，静坐在绵软的林地上许久。你在此，定会把我误认为一块沉默的光斑，久末挪动，自顾和草类融为一体，像是将要放弃自己哺乳动物的身份，也像是将要停止对名利的追逐和对生死的思考。

这就是为什么我认为：顶点之美，是各种美的融汇。有深渊之美，才会有深空之美，有生灵之美，才会有神灵之美，有卑微之美，才会有崇高之美。我是在登山的过程中，将视野所及、耳廓所闻、心智所达的各种美全都美了一遍。这天然的言传身教和传道解惑，是我之幸事。

当我逐渐抵达最高的平台，看到大青石砌成的寺庙遗址，我就知道，我将再一次目睹“凝聚之美”了。站在这里，不仅能看到严家山的顶点，奔涌而来，还能看到红花村、红岩村的顶点，移动着，朝我逼近。还能看到云朵向我们低语，像是说着另一场雪的语言，能听到风的宣讲，像是在向我们阐释人活着的意义。

人为什么活着？

为什么悲剧一般活着？一边在“现实的悲剧”中沉溺，一边在“扮演的悲剧中”虚脱，人究竟为哪般？

十年前，我在村里怡然自得，一边教书，一边劳作；一边打猎，一边喝酒。我从未思考过活着的必然性。就像动物本能，求生，而不求死；求自足，而不求显达。那是多么干净的一段时光。我没有现在这么强烈的愧疚感，这么突出的羞耻感，这么浓厚的市侩习气，这么低劣的生存技能。

最重要的是，我没这么越来越紧促的语感。我的诗歌和写作都出了大问题。我开始迎合读者，反对诗歌是“无限的少数人”的珠玉，我有时候还为了稿费而写作，制造了一批次品。更为俗气的是，有时候，我还在虚伪地为自己贴金。

我，就是“扮演的悲剧”。

身在悬崖，我像一个危殆的羊倌，幸好一路都有南天竹这样的救命树，以前，我每生活一天都像探险，而今，每前走一步都像避厄。除了顶点的魅惑，我也为一株假想中的木樨而来，她雌性，浑身银花点点。她会在四月掉下籽实，紫色，浑圆，那时，许是疫事已消了吧。今天，我独自翻越，时间在我身上已成旧疾残疤。我右手碰掉的一块崖石，被我小心地放到平处，若失手滚下，至少，也会砸伤一朵涟漪。放心吧，我会平安。太多危殆的人了，谁是善的那个，我土欠安，但我要继续去看下绝境。

在这个绝境中，我发现了酸枣核。

最高处的几枚酸枣，熟透了，香狸子够不着，醇香被鹊鸟独享，浑圆的小果便飞行于天空，越过金竹林和蓝潭，被衔到瓦沟子里，果皮尽去，浆汁吸干，露出硬核来。昨日我上房捡瓦，扒开青苔，得酸枣籽一捧，每一枚上都有几眼深黑的凹痕，像众多生灵穿越寒冬，立春后来看我，被我冲洗，反复摩挲，在冬阳下发出黄铜般的古意和微光。经历了老树的顶尖，飞鸟的喙，被炊烟煨热，又被积雪洗净。然后被安置于人类不曾留意的旮旯角落。今天，它们又出现在绝顶之上，被我捡拾，像是获得一粒一粒的黄金。它们最后经由我手，传递到你掌心，该有怎样温润的光泽？病毒突起，我们退守内心，这近乎神赐的寓言，在开示我们：青涩，成熟，炫耀，被食用，被消化，去肉，留骨，重现世间，风雪侵蚀，冷风阴干，吸取阳光，近似佛珠，光洁地留在绝顶，被我发现，被我用诗歌赞美，这自我封神的经历，这不断的涅槃重生，不正是一个诗人的幻灭之美吗？

站在崖边，我四处张望。田畴上的人们多了起来。似乎疫情已经被看淡，似乎地球正在解封。这是开春以来最透亮的一天，钓鱼人静坐到江畔，采水芹菜的人多了起来，远远地互相问候。我有人远远地叫我，身影模糊，视力太差，我已经辨不出声音来自谁。孩子们挖折耳根时挖出了白茅根，找苦蒿时，发现旁边几丛苦苣菜。这些无心之错谬竟有小小的惊喜，外人是根本无法体验的。将头伸进水井的人，久久观察上升的水面，满村人都貌似无所用心，而又各有窃喜。事小不足为外人道，却抚慰了连日不安，确实的幸福真小，而它们足够对抗灾难。村里闪着微光的事物，在疫期皆如神衹，似乎都能助我拯救什么，并转赠与远方。

2.鹅岭的顶点，有一个幸存者的隐秘悲伤

人到中年，我不仅放弃了时间，还放弃了内心不需要的人际关系。

很多诗人，都在试图成为“悲剧扮演者”。他们很多都有大师情结，或者说大诗人情结，理想稍微小一点的，也有“老大”情结、“主义”情结、流派宗师情结、江湖地位情结。他们热衷于仗剑天涯，过着诗歌之外的又貌似与诗歌有关的“诗人”的日子。他们几乎放弃诗歌，而又标榜“诗人”的特异性。他们注重“人”的一面，而忽视“文本”的一面。

说到底，将“扮演的悲剧”和“实际的悲剧”都扛在自己身上，如是，诗人得有多累。

而诗歌的初心那么简单，无非是把一首诗写好，写得自己满意。

而不是到处宣扬自己的成功。

他们真是希望不朽。这个词语多么诱人。多么为诗人所喜欢。然而在尼采看来，精神不过是精神的比喻而已，“不朽”也仅仅是一个比喻。他还认为诗人“说谎太多了”，“在诗人当中，有谁没给他的葡萄酒掺假？”

是的，大量诗人在扮演虚假的自我，迷失的自我，悲剧的自我。“所以我们衷心喜欢精神贫乏的人，特别是年轻妇女。”

我不是江湖控，对觥筹交错和私相授受均不在行，酒局上称兄弟下来就互相攻击更是做不出来，强颜欢笑也不擅长。更多时候我沉默，一个人与自己玩，独处生欢。我是市井小人，一个养家糊口买菜做饭的人，严格讲，我不是很多人眼里的诗人。

所以，在一片喧嚣中活着，其实就是一个幸存者。“没有什么比活着更好的了”。在假冒伪劣中幸存下来，在灾难疫情中幸存下来，在语言艺术中幸存下来，在自我毁灭中幸存下来。我是多么幸运。我需要登临城市的高点，进行幸存者隐秘的呼吸。

我对自己的要求是市井而不市侩。

所以，到当下年纪，我可以安静地甄别一些人和事，作出自己的选择。“我不能形容的那些，不是了，永远不是了”。一旦我决定放弃，绝无重蹈的可能。

当我沉溺于日常烟火，意识到自己的生存能力需要加强的时候，我是不是更应该像一名坑蒙拐骗的市侩，哦不，骗子那样活着？存在，在很长的时间里，都是在和自己做斗争。人，就是一边使用尖利的矛不断戳自己，而盾的出现，往往是在精神层面。显得不足够坚实和笃定。这时候，我需要登临什么，来关照自我的灵魂骨密度。

我需要一边爬上城市中央并不高大险绝的山岭，一边把自己晒出来，暴露在阳光下，暴露在神灵的注视目光之下。

我需要放弃的是哪些关系？我一边攀爬，一边放弃“朋友”。这个过程到了最后，发现几乎只有一个幸存者了，那就是悲伤的我。

这正是《登鹅岭》里我最想要的意思。

鹅岭上

不用登楼，只需透过崖边围墙的小窗

就可以看到十里烟波

恍若透过飞机眩窗

达到自己眼力的极限

一瞬间，就决定放弃一些人

来了至少五次了

每次都遗忘一批

我不知道自己，还有没有朋友

至少我不能形容的那些

不是了，永远不是了

登高便是刷新，绝顶如同断交

我不由得小心挪动脚步

生怕每一步都走丢一个人

而当我一身轻松地站在危塔的露台上

便深深地理解了一个幸存者的隐秘悲伤

——《登鹅岭》

鹅岭是重庆市渝中区的高点，一座古旧的私家宅邸，现在开放成市民游玩的公园。站在鹅岭上，可以远眺斑斓迷离的城市和十里烟波的嘉陵江。这是难得的观景高地，特别适合像我这种独自登高的人。在我的记忆中，曾经三三两两与人同来，逐渐地同游人越来越少，当一个人反复地登上山巅，便觉得自身如此轻松和干净。后来很长一段时间，我不再去登鹅岭了，但我的内心常悬在高塔之上，甚至像一截枯枝努力地伸出露台之外，进入虚空。

尼采也认为，诗人是孔雀中的孔雀和虚荣的大海。青年时代，三十而立之后的那十年，我就像是孔雀，在炫技和开屏，在同类和人类中张开自己的色彩和羽毛，用诗句般的虚伪魅惑那些不谙世事的词语。我是虚荣的，常在无灵魂秩序的人际关系里流连，在一片繁华的假相里享受短暂的欢乐。

而今，这是一种挣脱么？抑或就是自然卸下？这种挣脱和卸下，是小心翼翼地，别走丢一些不该舍弃的，每挪动一步都得想那些美好的幻影，值不值得泯灭。这样的过程，如同信仰和价值观的刷新，拾级而上就是不断面对新的安然的孤独。而来到绝顶，再无障碍，再无遮掩，仿佛就是和浮华断交了，就是和恶欲断交了。

站在露台上，我一次次地扫描山水和城市，双眼如同两个空镜头，一些冥想经由实像而进入虚像，成为心智中的恒定部分。这时候，我便像是一个人间幸存者，学会了理解别的幸存者。他们的隐秘的悲伤状和我实现了重叠和虚构。

一段时间以来，我企图在我生活的小地图上，圈点一些不易觉察的诗意，我仿佛一个地理诗人，在测量自己的生态坏境和地质地貌，有了类似于“鹅岭”这样带有明显地名特征的一批诗歌。这几乎是绘制生活轨迹，也透露一点生活态度的细微端倪。

可是，一次一次地登临鹅岭之后，我还是感觉到了“神性”的存在。

我是该反对尼采呢？还是用不同的意思来将尼采的意思重复一遍？

“唉，天地之间有许多事情，只有诗人们才梦想到的啊!尤其是在天上：因为一切神都是诗人的比喻，诗人的骗局!确实，我们总是被接引上升——也就是说，升上白云之国：我们在白云上面安置我们的形形色色的玩偶，随后把他们称为神和超人。”作为具有诗人身份的哲学家，他认为“说谎”的诗人将某种东西比喻出来，就是“神”，而“神”是诗人用来欺骗人的东西。

这些说法，我不知道是不是出于诗人兼哲学家的“自黑”，要是一个诗人脱离了“精神性”，也就是我认为的“神性”，那将多么萎靡和猥琐，那将何以写出幸存者之诗？

我是坚持和崇尚“日常的神性”的。我宁愿相信，正是因为诗人通过柏拉图所说的“模仿”洞悉了人的精神世界的真相，而被哲学家“逐出理想国”，正是因为诗人“比喻”了人性和神性之间的秘密通道，而被诗人自己说成是“骗局”。

当我常常一个人来到鹅岭顶点，当我一步一步卸下身上的人情重负，当我向那些小器说再见，当我和那些阴鸷说断交，当我一个人不再混迹于众多人，当我独白而不再对他者命名，我发现：人性到了顶点的时候，是神性。而我正在试图发现神性。我本身不是人性的顶层人，我只是一个低劣的语言工作者，我在感受和尊崇神性的攀爬之中。

那个几乎是被我虚构的人，一身干净没有市侩气的人，那个几乎不存在的人，消弭了人性之劣根从而生长在高处的人——那个具有了最高人性，而神性之光照彻城市的人——他从尼采的判断中走出来，反对尼采，自成哲学的体系和语言的体系。他是诗歌的幸存者。

然而，我根本没有办法登上这个高点。精神的高点，更高点，最高点，一直在穹庐之上。我那么低微，身上有动物性的气息，心里有无法遏制的自私。我的“神性”更像是一场漫无边际没有结局的虚幻。

那么，我在反对尼采之后，是否最终落入了对他拥趸的境地？

终究，我还是一个“骗子”。

一个用尽了“比喻”，不得“神启”的“骗子”。

3.在泰山的顶点，我是你灰喜鹊一样的香客

风把你吹过来，而把所谓世界发回原籍。

——《风把你吹过来》

风把我吹过来，而把顶点置于绝地。

风把“神性”的泰山吹过来，而把大地的发髻留给佛陀。

风一遍又一遍地吹着，把古籍中的绵软页面，吹起来，而我要藉此攀爬“五岳之尊”，而把古典美握在掌心，我要把诗歌中的“意象”，一个一个地请到海拔一千米的高度，在虚与实的最佳契合点，成为“神性”的本来样子。

可“神性”啊，你回不去了，为了赶上一朵槐花，或者一片杨絮，风闪烁其词地把你吹过来，飘忽不定地把你吹过来，所以啊，你看上去经历过虚无，并成功成为那个从虚无里走出来的人，用一丝白发继续探路。我看到“神性”的其中一缕，像一个导引者，也像一个虚拟的线条，将我向泰山的方向推移。

风也在推移，他搬动了自身，也袭击了他人。我在被东方的大风扑打的时候，诗歌缄默，语言无言。这些气流的强大和悲怆，带有神秘感和孤独感。

而“神性”的构成，恰好就是“神秘”和“孤独”。我们不知道大风的子宫在哪里，不知道大风的坟墓在哪里，所以它“神秘”。更为“神秘”的是：大风席卷的一切浩大，都是我所阅读不了的领域，无论是西方美学源流，还是东方美学精髓，我都不能从一场大风中领悟和记忆。尤其是时间，从海德格尔的文字中法官一样走出来，宣判了我作为一个诗人的罪行，当然，最终是死刑。所以，我和大风，是一种“孤独”对更大的“孤独”的臣服；大风和我，是一种孤独对更小的孤独的裁决。

风盛大的时候，必然撞见我的额头，如同撞进泰山皱褶遍地的页岩。我们在笼子里谈论诗歌，而风在更辽阔的笼子里，缓缓地，推动着虚构的神和真实的黄昏。

风把神灵吹过来，那枚最低垂的星辰侧身让了让。

当槐花形成激荡的漩涡之时，我就知道，必须完成生命中一次重要的登临了。

像一种暗示，亦或是指向。槐花落下来，花朵为动力，将我们推向被动。千万朵飘扬于泰山的槐花，也只有小部分这么幸运；无数场纵贯华东的风，也只有小部分这么幸运；数千级通向天门的石梯，也只有小部分这么幸运。熙熙攘攘的人群里，只有我们这么幸运，见到数十朵槐花，在奇妙的风中，旋转起来，越转越快，越来越像是自失而又忍不住向着移动的核心，不断凝聚。白色的漩涡，在我们身边轻盈而又激越地晃动，我们闪转腾挪避开它，生怕惊扰到这一神迹。我愿意把这一邂逅，当成有限的美，对微薄的善，额外的奖赏；也愿意相信人的感应，会得到自然的提示，这隐忍而又完美的圆弧，裹挟着复调的乐音和清香，像旱地涟漪那样，辐射了很远。而只有我们如此巧合，在拖沓的步履中，完成了自然崇拜者新的际遇。这个持续了十秒的槐花风场，可能会卷席我的余生，让我一旦谈到幸运，就忍不住向你们描摹——

如果你还爱这枚星球，就会在泰山的一场小花事中

巧遇那风暴的眼睛，凌厉而又温柔地注视着你。

——《当槐花形成激荡的漩涡》

我有微恙，诗人朋友也微恙。他需要精神的导师，用无形的心理疗愈之法，奇幻一般安抚他的那颗诗心。

而我，一个膝关节炎症患者的登临，带有“悲壮”而又“隐忍”的意味。

登泰山，相当于一场麻醉，我膝盖疼痛，竟然走丢了自身。有的病沿着阶梯状的经络通达无垠，有的病则需要打通中天门，和南天门两个关节，才奔突向虚空。信仰论者看着我们

在迷途、歧路和折返跑中，像是高处有三眼乌鸦的凝视，提点，亦或是诅咒。我们在中国传统里叩门，递上肉身经验的票据，而精神的冒险，却在近乎五维空间完成。

那些幻灭与再生，那些遗忘与捡拾，都在一次意外的登临中，得到呈现和证明。还有人肚子疼，导师会用别出心裁的手写体，替他们描写安宁。甚至有人抱头捂面，甚为痛苦，他们被告知，必须作出取舍，臻达简单。我屈膝而行，滑膜润泽，有着我喜欢的弹性。侧柏从溪水的源头伸出枝条，起伏于沟壑之间；我喜欢的黏性，雀鸟的羽毛几乎被白云挽留，迟迟不肯着陆；我喜欢的弧度，山岭一叠一叠扩展开去，越来越淡薄的暗影，是沉吟已久的分行的诗句。我喜欢的节奏感强拍和弱拍，单调和复沓，所有的步点上发出的声音，都有神秘的力量，拯救它人间牢狱的囚徒。

在善知识那里，我不是病人，也不是犯人，所有微恙的朋友，都在特定的自然力里，超越命定的疾患，完成陡峭和平缓的全过程。我的炎症又急剧地发作，当我勾勒出泰山日出的画面，再次登临的幻想，也因为电光朝露的乍现，而忘却了痼疾和感伤。

我们不知不觉混入了一群登山的孩子中间。看来，我主动要在最单纯的“神性”中发现诗歌了。走走停停，当快要抵达中天门的时候，孩子们和我们都坐在石栏杆上缓一缓。

这样一群随意休憩的儿童中间，有半个身位容我侧身坐下，就够了，有人已经从他们的步点上，先行跟踪而来。

从他们的的罅隙里

无声地找到位移的偏角

像是在泰山的膏腴之地上

找到一个斑点的位置

静静地发着光

——《坐在一群儿童中间》

孩子们窃窃私语，比灰喜鹊的搭讪还轻，而无言的人，头顶簌簌而落的槐花，我相信上午的泰山深处，必有虎须一样的颤抖，和一个虚构的王，佯装闭目养神，而内心不放过每一次逼近，所以它的两倍焦距镜头，不断循环，而将人像模式，拍出香狸模式来。

孩子们恍惚间都已逃逸，而在百级之上，代替泉水敲击地心节奏，发出我们少年的变声。这世界上已经没有空位属于我了，我以缺席的模式，点击这荒谬的空洞。静坐者也完全接受了自己的消失，当然，也接受了我的僭越。我相信沉默是所有语言最大的重复，也是命运反复挣扎之后，无法模拟的声音，于是我不再提醒这个世界。而我的沉默，似乎是将宿命提前，虚构和美的奔赴途中，我们起身，尾随孩童们而去。

我们必须要从树洞里通过，别无他途。门洞为俗人而开，树洞呢？从树洞里通过的，是小兽、雀鸟，和上午的阳光，也许还有不谙世事的孩童，爬进去。企图穿过的我，得分别具有嚼碎松子的啮齿，浮在低空里的羽毛，还得自己成为光源。但这都不难，最难的是，模仿自己的四十年前，可我已经忘记了饥饿的感觉，并丧失了处子的纯洁。再说树洞深处藏着的大寂静，而我的骨头里，只藏着忧郁。

那么，朋友们，我们从门洞里通过吧唐宋的敲门砖只分辨时光，从不分辨善人和恶人，更无从把思想上的犯人和道德上的伪君子区别开来。我们从容自若地通过，没有任何灵光照彻我的内心。多年来我蘸着自己的污点写诗，漫漶的词语像癌细胞一样扩散，也没有任何举头三尺的无形之力，慢慢抹除我这粒人间的不洁之物。

我回头看见无数人还在鱼贯而入，高处的门楣俯瞰着他们，这些为寻找信仰而来，为求庇佑而来，为寻根骨而来，为排遣抑郁而来的人们里，已经没有一个帝王怀揣封禅的幻想。而细看之下，竟然全是行走的祭品，像我。无一例外地，都在通向天外的神龛，将肉身呈上。

我们终将证明，宇宙没有永恒。而我迫切地需要相信：我们，都是永恒的一部分。所以我会提醒那些孤立于悬崖边，或者独坐于边栏的孤独症患者——我们到顶了。

走完了一个预言，又将返回预言。那些通过的，我们又重新去通过一次。

登山的途中，我看到一双奇妙的白手套。空灵，温软，像是光源在提升。

一只上山的白手套，改变清风的形状，我不知道它从哪里借力，并将夏阳导入歧途，逼人的光芒，却在丝质纤维里穿行。一路上有国槐淡淡的香气不慎误入，在布面之内细小的空隙里，无法转身，恍如有不存在的人，托举着这只白手套不断上行。一忽儿陡峭，一忽儿舒缓，也如它无所依傍，激荡着自己攀越。

小憩时，这只白手套突然就不见了诡谲地消失,让我们觉得，有一只无法侦探的神秘黑手，正在企图戴上它。我在身后的石壁上找到它，释放了指洞里的银质和阳光质，安静地委屈在空悬之地，宛如一幅单色的自画像，在泰山的腹部，紧贴于逐渐发烫的石头。可这孤独的一只极尽演绎，仍不能构成故事，只有当它孪生的，一直充当它的阴影的那只白手套，暴露在一场登临的结尾部分，才有了审美的呼应，和如影随形的隐秘之境。让我不由得停下来

让这双白手套凌空虚行，从人间开始叩击南天门，进入那个若有若无的仙境里去。

在白手套的牵引之下，我几乎就要抵达绝顶了。

然而白手套本身却在风中飘忽，似有隐疾。那么，最后一段路，我们坐着缆车上高山吧。

一辆接着一辆缆车，鱼跃而起，连绵不绝。逐渐升腾的样子，让我想起家乡断桥上，一批批放逐于高天的孔明灯，被巨大的曲线牵引，变得轻盈起来。我们坐在密闭的空间里，被匀速推举给深空，像是几个被云朵托着的，完成自我分封的神祗，觉察到了空悬之境。肉身轻浮，内心静穆。

如是稍有顿挫，我们也会将错愕和讶异，静静地藏起来，继续安坐，保持微笑，像是陪着身边的菩萨。一个山头越过了，又一个山头缓缓逼近，仿佛在一组顶针上滑翔，也仿佛在一段忘我的人生里，完成光阴和光阴之间的连缀，短暂而又沉迷。

我们不断在新的开始中，向新的结束表达天问。没有人过度雀跃，也没有人十分庄严，这个过程是经过规制的，而意外，才是所有答案的总和。在泰山的上半部分，惊喜和心动，已经层峦叠嶂地蔓延开去，一个小缆车，已经向无限里穿越进去，来自秘境引力的劝诫

，已然失效，宛若奔赴上苍。

而洞悉未来的先知，并无一个确切的地址，我们也来不及虔敬地，呈上大平原一样的拜帖。所有的鹊鸟向高处去，都像是去参加自己的葬礼，而所有的我向高处去，都像是去悔罪。直到我们在最高的顶针上，卸下一身云霓，才复归人世。

所有人，都满身披戴着光芒，我看见那一只从梵音里，跃出的白鲸，正在游向玉皇顶上空。那片蔚蓝而又深广的大海。

我来了，泰山。像你的弃子，亦步亦趋地来了。

如上天将帽子做成纯白的雪山

落日便会搬迁到它的边沿

我也会在这里，惊险地建造云中居

如泰山允许我在一顶白帽上

编织新的十八盘

我也愿意在最后一级阶梯上

做你灰喜鹊一样的香客。

——《我愿居住在这样的帽沿》

帽沿从上午到暮晚，一直在提升着自己的海拔，附着的粉色花，已然感到了云朵的疲倦。所有那些愿意居住在帽沿的小风，都在接近山巅前撤退，在四个方向，苍茫，是一种生灵的形体，我能看到那游离着的无秩序的霞光。我相信神灵，也居住在帽沿，融汇于无法描绘的辽阔中。而那只扶正帽沿的手，又将我从巨大的消逝中拽回。

在泰山，风骨就是一枚别针，穿透了妄想症，将空空荡荡，固定在帽沿那一丝柔韧的草上，久久地，得不到转换和呼吸，以至于我相信，出神一刻，就相当于窒息一生。这帽沿上的履历、暂住证，最后，与生命图腾和原乡，消融在一起，共同形成了泰山绝顶的黄昏。

山巅，我在一株海棠树下，沉默。

一座过于重拙的的山，把一树过于细碎的海棠花，请到巅峰，是什么道理？我确定，要分成薄片活下去，拇指般摁着蓝天活下去，每一秒都是簇新的忧伤，那样活下去。诗歌和人们，东方美学缠身，让我误以为，你是我曾经皈依的野山樱花，内敛而又无知地开放。我路过，看到你的天赋而喜悦，并决定下山绕道，不再路过你，放弃第二次喜悦，若干年后在此重逢，必将意味着枯槁与枯槁并列，白花与白花层叠，而其中大风起的过程，是高山的一场心绞痛。

我们劳动改造一样的生活

仿佛是虚幻的

而臆造的短暂的秘境

仿佛是真切而又永恒的

——《高山海棠》

一树单纯的海棠花终于从我的人生际遇中，领取了五分钟的时间，如同领取了我的全部词语，和活着的残余意义。

一座毫无用心的大山，将毫无机心的花朵，佩戴在耳蜗旁，没有道理啊，也无所顾忌。

当我站在泰山之巅，看见一条山脊，如同坚挺的鼻梁，将两个湖泊分开，成为我碧蓝的左右双眼之时，我知道，我就站在结局里，欣赏着结局。我是从高处的场域中拨开雾气和烟岚，准确地找到低处场域中的水蓝的，那几乎凝滞的单纯颜色，显然已经不是翡翠玉石能比喻的了，它俩没有漩涡，没有刻痕，没有潮汐，没有跌宕，平静地面状地平铺于平原上。我想象着它们的深邃，是暗处的涌动，它们的水质逐渐成为颗粒，成为颜料，成为苍山涂抹而成的巨幅油画。

水鸟们在我眼皮内不断起飞和降落，我举起手势，将大湖和小湖，捧在掌心，似乎托起了，我最为亲密的两个女儿。多年前我去了银滩，海平面绕膝，让我感觉大海就是我的女儿。多年后，我又有了一个女儿，现在，就在泰山之下，远远的，以内陆湖的恬淡，进入我的诗歌语境。

我最为要紧的事情，就是将小湖导入大湖，亦或是用大湖接纳小湖，当她们合二为一，就将是我奔流的江河和无垠的大海。我都可以指认她们为深邃的骨血。大女儿可以有适当的大，小女儿可以有合理的小，两个女儿可以有天然的互补和配合。多年后，我也会这样，站在高天的位置，注视她们，充盈时我会以光芒的形式去看她们，萎缩时我会以雨露的形式去看她们。我愿她们永远在我可以接受的度量上，活成自如的生命能量守恒者。

我很少出远门，一旦我精心比喻我的孩子，必然是我遇到了好天气，这样的时候，没有一个阴郁的词语，愿意来打扰我们，远隔两千里的联系。我站在华东的高海拔上，从未感觉到孤立。

久久地静默下来，我似乎听到那远水和远水之间互相交汇的波浪之声。