随记（）

(1)记得很清楚对你的第一印象极差刚转来我们班的你真的不讨喜我会喜欢你的原因....也许是那时候无意间看到了你会发光的背影了吧明明有点讨厌却又些许耀眼每天上课都忍不住偷偷的看你

总觉得无时无刻都有阳光跟随着你后来我们坐到了一起那时候的你应该也喜欢过我一瞬间的吧可年少的我并不知道那个时候的喜欢直到你和班上的另一个女孩走到一起或是再另一个我也不知道那时候看见的阳光一洒在我心里便是七年....从那时候起跟你扯上关系的女生可能我是第一个也是时间最长的一个了你总是那么受欢迎前前后后知道喜欢你的人都不下十个其中还有五六个是那时候关系好的朋友当然知道也是过了好几年大家一起说笑的时候提起的了那时候全班都知道我喜欢你喜欢你的朋友也因为我的缘故都悄悄埋在心里对待感情我太过怯懦，没有用力地去争取秋水和小红的故事是八年，总觉得和他们有几分相似，可能不同的就是你比秋水多了几分现实的担子而我比小红少了几分不现实的勇气。

故事的结局他们没有在一起，而我们也没有属于我们的结局。

对待这份感情我太小心翼翼了，以至于以后的我对待所有感情都变得小心翼翼。而你。不懂你是真的，可能是你说的你天生带了一种悲伤，我告诉自己不能记下所有你说过的话，因为那些话你实现不了我也没有真的坚信你会去实现。

想因为你再一次把我删掉而生气但却生不起来这个气，想和你在一起但自己又对你失去了信心，想早点结束这种不清不楚的关系但又还是喜欢你，这么多年你换了无数女朋友，而我始终是一个人，跟我在一起过的男孩也因为自己察觉这是在利用别人的感情来忘记你而心存芥蒂，追我的人不少但最终有的因为我不恰当的拒绝而不再往来，有的等不到我的回应而慢慢放手，能像我一样坚持喜欢你来喜欢我的人却从未出现。每次都不彻底，这次彻底点，我也很累了，时间那么长，我已经忘了究竟是喜欢你还是喜欢着喜欢你时的感觉了，我不想再拿你当拒绝别人的理由了，因为你真的不太值得，你之前说过感觉我不是以前那个阳光的女生了，嗯，确实不是了，即使还是阳光地活着，心里也有了阴暗的角落，既然不能用你的阳光填满，那我应该尝试着让别人的阳光撒进来，一辈子那么长，我才不会只喜欢你一个人呢。(.12.23)错过这么多年以后的现在，你喜欢我，我也喜欢你，但我们直接存在太多间隔，你怕再次辜负我，我怕我其实没那么喜欢你，相同的是我们对未来真的失去了信心。(.3.21)今天，距离跟你决裂47天，距离你高考30天，因为极大的好奇心，让我认识了另一个人，时间长了，好像从之前各种嫌弃慢慢已经习惯了，重新认识一个人真的蛮累的，但是啊，我似乎可以慢慢把你从我心里面挪出来了，最近我总是在想你在想什么，马上要高考了其实我还是会有些许的紧张，你说你高考只是为了别人的梦想，毕业后就会无休无止的挣钱，你说怕会拖累我，可能你会觉得我是个物质的女生吧，因为决裂是你在说怕会拖累我之后，可是啊，你有没有想过，你给我的承诺和承诺后的不自信有多少回了，从高三开始你第一次承诺说毕业后就在一起到一个月前，我已经数不清楚你给的承诺有多少了，但是似乎都没有实现诶，我不会怪你啊，因为知道你也是个缺安全感的男孩呢，我也相信你对我是真心的，只是我们都缺少了五六年前无所畏惧的勇气罢了(.5.7)emmmmm...怎么说，可能脑子自己也不知道在想什么，就在一起了?经过了七年后?有....有点懵逼(.8.28)第十三天....这种不安的感觉是怎么回事?很假，一切都是假的。也对哦，我缺的安全感不是那么容易能满足的，如果你问我为什么不主动找你，我会说“你没有找我说明你在忙，如果你不忙都没有找我的话，那我找你干什么?”更何况，你连问都没有问。我始终不相信你所谓的忙是什么，我每天的事情也是多到烦，但每次一看到你发的信息都会回复，所谓的忙或许只是你不爱我的一个借口吧！可我偏偏还是沉迷在了你偶尔的敷衍中两个人都是那么假傲娇，OK。我接受，必要的时候，我给你绝对的自由，世事不问，也不关心.....(.9.10)以前和一个人捆绑在一起的时候，开始会觉得新鲜有趣，后来虽然也成为了习惯，但是总是会有种忍耐的的感觉，但是，张同学你没有，至少到现在没有！(.9.27)和张同学在一起的第32天依旧试图着保持一点理性一个急缺安全感的小饼干还依然在懵逼状态(.9.29)我不知道我为什么会说这种超级过分的话感觉回到了高中时候总是好像是无意但是又有意的说一些伤害别人的话身上的戾气好像怎么也晒不掉我不知道我是希望他回答什么或是作出什么样的反应反正，就是这样像个混蛋一样说出来了我真的不知道我不安什么你50%的不确定给了我%的不安一口气翻完了你的所有留言这么多年你身边的女孩换了一个又一个而我始终都是一个人最终的我并没有保持理智在七年后的现在在一起了我猜我对你的不安可能是觉得你配不上我吧我不是天生的乐观主义者只是怕极了自己一个人心痛的时候所以选择屏蔽了所有的不开心就算有人伤害我也只是习惯性的要么忽略要么忘记可是啊不论是忽略还是忘记心口上的刀印还是会存在你不是%的确定，就算只有0.的动摇我都会很不安会预想到最差的结果所以偶尔会说一些没根据而伤害人的话应该也情有可原吧。。。。(.10.2)没出息的家伙，明明生气得要死讲几句话后又高兴得飞起来.....(.10.17)你不回我消息我是真的会气炸呀！不是随口一说，如果真的到了你所说“动机不纯”那天，那就足以说明我真的真的很喜欢你呀！(.10.29)第80天了，虽然还是不太懂你，但是每天还是很开心～(.11.16)一直都不想回忆起以前的事，可能其实我并不像是你想象中的充满阳光的女生，我缺的东西太多，慢慢的习惯了用刺来保护自己，可能时常会莫名的说出一些伤害别人的话，我知道那些话很伤人，但还是会习惯性的说出口，仔细想来我凭什么会在突然失去某个习惯的人后觉得有落差感，失去的不就是自己狠狠推开的吗？小时候叛逆得很早，别人家的小孩可能叛逆都在上初中之后，我在五年级开始就特别叛逆，那个时候爸妈很忙，加上突然贪玩成绩很差，差到数学可以只考二十几分的情况，爸妈没时间管我，把我丢到舅舅家，小舅是教数学的，管我很严，那个时候不让我回家，周一到周五在大屯上学，周末了就被带到城里补习，很抗拒，一直也没有好好学习，大舅心软，总是因为我请求想回家把我送回家后和小舅发生矛盾，也曾经因为小舅管我太严而跟小舅吵架。最终在他们的管教下，成绩提升了，但我很清楚得记得在那上学后的假期我在家里待得有点不自在，感觉有什么东西变了，有一点点陌生，也很清楚的记得在第二个学期开学大舅来接我的时候我哭得有多撕心裂肺，但是没用，老妈是大姐，他们姊妹感情很好，外公是知识分子，老一辈的教育观念多多少少会有影响，总之那两年，很难熬，，，终于又熬过了一个学期，，再次来接我的时候我逃走了，到处找不到我，我妈心软了，说算了吧，这次就不要逼我了，三婶在镇里面的小学教书，说要不让我去她的班里上学，这次，我学会了敷衍和骗人，答应着说好!过两天叫我爸送我去，，，再后来我就如愿的在原来的学校玩了半年，，，爸妈也不怎么管初中离家不远不近，也因为叛逆和之前的疏远而经常在家里一句话也不说，每个周末从家里回学校后嗓子会讲不出话，那个时候真的很讨厌周末，不想回家。只记得在那个不懂事的年纪里，偷喝了很多很多的酒。那时候我弟还很乖，很嫉妒，只是因为他能好好和爸妈说话，而我不能。高中开始和爸妈关系慢慢变得缓和~但是我忘了在离高中学校不远的地方，有很多很关心我学习的亲戚们，所以，再一次，我不能回家，开始我依然很抗拒，总是找点理由自己回家，或者是拿东西，或者是先斩后奏，但是还是没用，他们那种不打不骂的关心让我拒绝不了，只能忍着认认真真的去接受，从那个时候开始，我学会了无休无止的发呆，有自己的房间，在“学习”的时候并不会有人打扰，然后我就可以做到在桌子前面待上两三个小时，什么都不干，发呆的时候，什么都想，什么都不想。前面一段时间是在小舅家，后面因为小舅家多了个妹妹，说是怕影响我学习，又有个学霸小姨和我同级，就让我到了那个小姨家，学霸的家庭有点特殊，小姨是送出去养大的孩子，我有点同情她，很乖很乖，和她相处的那段日子，其实我知道她在学校和在家里是不一样的，至少在我看来，她在学校和同学相处比在家里放松很多，她也一样会在自己的房间里面一待就是一天，除了吃饭上厕所。后来我发现她有一个很棒的手绘本，真的很厉害，我很喜欢，找她在房间里面为数不多的开心的议论着，可是，才没多久就被门外的关怀的声音制止住了，你可能很难想象一个家庭相处模式比客人还客气是什么感受，，无法拒绝的呼吸困难，小姨是家里人口中的榜样，直到很久后的后来我妈再和我议论的时候我终于忍不住了大声的吼着“如果非要成绩好让我和她交换一直待在那种家庭环境里，那我宁愿不要这种好成绩”我妈沉默了....高中三年里，同学和好朋友无数次邀请我一起去玩，在此之前我都会问玩到几点，因为我很清楚的记得当我第一次请求晚上出门是如何被“好言相劝”一个小时而不得不放别人鸽子后自己在房间里面生闷气又不能发脾气的样子，时间长了，同学们出去玩已经就不叫我了，因为她们知道我不会去，这也是我好像跟哪个班的人的关系很一般的原因之一。

那三年我还养成了个喜欢绕远路的习惯，慢慢，慢慢的走，看着街上的人和车，偷听路人的对话，看着小商贩之间的争吵，这样的时间总是过得很快，踩着时间开门“回家”会说着留下打扫卫生的幼稚的谎言，面对丝毫没有上升的成绩也同样会说着已经尽力的可笑的谎话。书桌前无休止的发呆，周六放学后唯一不急于回家的自己，饶了好大一圈的多余的路程，这些，都是我所经历的可笑又可悲的时光，，，慢慢的我学会了怎么伪装成一个乖小孩，高三后，家里面所有人都觉我“长大了”，再也不会用眼泪来反抗自己不想做的事情了，会按时的去上了其实不知道在哪混了几小时的补习班，除了永远上不去的分数，差点连自己都相信自己很努力了，高三那年，面对家里人我明显的变得积极向上了，很多事情都会跟家里人商量了，很爱笑，笑得连我自己都觉得恶心。凭着一直比较好的运气，高考后勉强的上了分数线，很听话的听了并不是很懂的家里人的建议，没有自己想要的，也不存在自己想要的，当然，他们的不太懂加上我自己的不在乎，我落榜了，心里面一点也不震惊，因为我也忘了自己从什么时候开始会对所有事情都会有一瞬间的最差预想。可能所有做过的错事中最后悔的事就是选择在JS复读了，高三后，他们变得很信任我，他们觉得我很独立，能够把自己的所有事情做好，所以在我只是单纯的想换个地方而选择集圣的时候，他没有坚持让我去二中，很嫌弃JS的住宿，小舅家又离得很近。还是一样的一直伪装着，直到后来他们买了新房子，叫我一起过去住我觉得太远了，每天接送很不方便，所以，在原来的房子里开始了人生中第一次的独居，家里什么都有，但是我懒，也不想浪费时间自己做饭，所以，每天会在外面买饭带回家。只是这次，我不再喜欢绕大街去看街上的人，听街上的故事了，离开学校门，我只想赶紧回家，之前是想要自己一个人，现在是不想让别人知道我是一个人，生怕街上的小贩也像我以前一样会去偷听别人的故事。回到家，第一件事就是把所有灯打开，再把电视打开，声音调到最大，有时候还会戴上耳机，看书，只是把书摊在桌子上，照常发呆而已，从逃课第一次，到第二次，第三次，第四次.....甚至有时候逃课只是觉得反正去了教室也是趴着睡觉，还不如不去算了，，就这样麻木到甚至没有丝毫的愧疚感，我也不知道我的高四是怎么过来的，现在的对于食物没有什么欲望应该也是因为那时候经常自己吃饭吧~我并不会恨他们，甚至在后来小舅跟我谈起以前时，觉得不该那样管我太严，也不该总是因为我的反抗而教育我，而我也依然会很懂事的说着很感谢他们能够管着我的话。在别人面前我总是会很开朗，也不知道天性如此还是伪装太深，习惯性地将所有事情往好的方向想，把那一瞬间最不好的感觉忘掉，开始我以为这样是最好的，因为觉得想着最好的不至于会活得太悲伤。后面才发现有的事情脑子是忘掉了，但是心里的悲伤是抹不掉的，总会时不时地觉得很难过，但又不知道为什么难过。你说你是个生性悲怜的人，而我却始终不清楚自己的阳光是否有温度，如果可以的话，其实，我也想与你一同前往未知的远方或是一起走过这并不是很值得的人间。不想哭给别人看到但是强颜欢笑真的好累啊并不想让你了解我被别人透明化让我感到很害怕生来就该孤独冬天的阳光并不温暖这个世界也不是我想要的世界一边压抑着自己的悲观情绪和想法一边让自己活泼开朗人见人爱(.12.6)嗯，有什么想哭的，一点也不想哭，本来就是一开始就想到过的结局，和预想的一样不是挺好的嘛，喜欢和合适之间，还是合适重要，喜不喜欢的没那么重要了，

(.12.13)来得很突然，走得也很突然似乎没有什么不一样的仅仅只是在我这个健忘的人脑子里深深刻上一笔而已(.12.17)原来忍一段时间不联系一个人后来真的不想再联系了我想，余生如果你不主动找我这辈子我们应该不会再有交集了吧学不会主动那是因为害怕受伤啊(.12.19)感谢你赠我一场空欢喜(.12.20)一直会想到你，特别是别人想来靠近我的时候......我真是个让自己都猜不透的人呢忍不住问你为什么乌鸦会像写字台~不知道...不懂....(当爱丽丝第一次来到仙境直到最后将要离别的时候，她对疯帽子说“我喜欢你”疯帽子问她为什么她说：“因为乌鸦长得像写字台”疯帽子问：“为什么乌鸦长得像写字台？”爱丽丝：“因为我喜欢你”正当爱丽丝快要离开仙境，疯帽子赶忙问道“你会忘了我吗？”“不会，因为乌鸦像写字台”爱丽丝就这么走了“你会忘了我的...”疯帽子望着爱丽丝渐渐远去的身影喃喃着他知道，喝过遗忘药水的人不会再恢复有关仙境的记忆了当爱丽丝再次重回仙境，这时的她已记不起从前疯帽子见到久违的爱丽丝，几乎语无伦次的说道“你绝对是爱丽丝，化成灰我都认识你！我永远都认得你~爱丽丝望着眼前的这个陌生人，只是觉得他是个十足的疯子他也知道，她已没有了记忆，但还是兴奋地问道“你知道为什么乌鸦长的像写字台吗？”爱丽丝苦恼的摇了摇头一场大战之后，爱丽丝再次拯救了仙境然而又到了离别的时候，而这次将是永别。这次爱丽丝反问疯帽子“疯帽子，为什么乌鸦会像写字台呢？”疯帽子微笑的看着她，久久才说“我也不知道”不是同一世界的人就算他再爱着她，总有一天也会分开何不自己就此放手？疯帽子恰恰明白了这一点。一句不知道包涵了他太多的勇气)因为我喜欢你~(.1.15)你说的话我永远都是似懂非懂就好像你可能也不太懂我一样既然懒得解释也懒的去问那就按照自己理解的意思去理解我可以理解为你最后的力气是被我耗完了扯平了我们谁也不欠谁也不是没有尝试过所以这次应该也没有遗憾了吧行我会尽我最大的努力在余生避开你尽最大努力与你毫不相关(.1.24)没想好.......(.1.25)喝了点假酒你可能不知道你的一个电话对我来说多么困扰更可怕的是你一个电话的结尾是人间蒸发明天醒来一定会后悔给你发个信息不过酒都喝了不做点什么又可惜我这纠结又空洞的人生到底什么时候能够结束?(.2.7)真的请求你不要再给我任何希望了学不会主动也学不会拒绝你总在深夜会想起你我看不懂你为什么不能给我百分之百的确定我也很困扰明明知道是你很没有安全感的试探我为什么还是义无反顾的忘掉自己没有的安全感(.2.11)

没有舍不得人，是舍不得哪些时光（.3.8）